Spune NU
homosexualității!

autor Dan Pavel martie 30, 2018
Spune NU <br>homosexualității!

Îmi plac mult pliantele astea cu ”Spune NU homosexualității!”. De parcă umblă unu prin club cu homosexualitatea în căptușeala de la geacă:

– Moșule, îți dau niște homosexualitate? E marfă de calitate, boss, sodomie adevărată adusă din Olanda!.

– Nu vreau, frățioare, că m-am făcut gay aseară de râdeam singur pe stradă și m-am trezit că mă ustura curul.

– Treaba ta, boss, dar să știi că e ultimile care mai le am și toată lumea cere acuma, are tiraj tare de tot. Mai mi-a venit doi puști, ieri seară, și vroia să-ncerce niște homosexualitate. Zicea că abia ce-a terminat bacaloreatu’ și vor să sărbătorească.

– Bine, bă, dă-mi și mie două, să nu rămân singurul hetero de-aici…

Terminați, bă, cu prostiile. Din punctul meu de vedere, homosexualii trebuie lăsați să se căsătorească cât mai repede, ca să nu suferim numai noi. Să vadă și ei cum e să umbli căpiat trei luni prin magazine și să faci varice paișpe ore la ceremonie. Să te bată pantofii până faci picioarele carne de mici, să te țină costumul, să-ți zongăne acordeonistul în cap, la Starea Civilă, deși l-ai plătit special ca să nu cânte. Să te învârtă popa în jurul mesei până te ia cu amețeli. Să te pună să pupi toate acareturile alea bisericești pe care le-au lins toate babele și toți nespălații înaintea ta. Să-ți bocească mireasa fără motiv, să te cicălească socrii și să urle copiii de plictiseală. De ce să nu treacă și comunitatea gay prin aceleași chinuri ca şi noi? Parcă se vrea egalitate!?! Ia să vadă și ei cum e să arunci cu banii de concediu pe cea mai uscată friptură din Sud-Estul Europei, într-un restaurant decorat în dantelă albă, ca un sicriu, unde miroase a putină, ospătarii te înjură în gând și toată lumea dansează ”pinguinul” în ritmul unei muzici disco inventate în același an în care a fost prins peștele pe care l-ai mâncat adineauri cu frică.

Trebuie să se bucure și ei de toate grijile și de toate nenorocirile astea care fac parte din coșmarul oricărui heterosexual tradițional: Aoleu invitațiile! E scrisul mic și mămica nu vede. Alege biserica. Aia nu-mi place că e mică, dincolo e popa obraznic. Aoleu, dacă nu vin invitații și rămânem cu tacâmurile! Unde-s verighetele? Iubi, nu-mi plac buchetele! Dă bani la popa, plătește fotograful, dă bani la restaurant, tocmește formația, adu vinul! Aoleu costumu’! Unde-s mărturiile? Aoleu rochia! Dar unde îl așezăm noi pe cumnatu’ de la Făurei, că e certat cu văr-su de la succesiunea pe ăia trei purcei și nu pot sta la aceeași masă!?! Aoleu corsetu’! Aoleu aperitivele! Câte etaje are tortu’? A lu’ Popeasca a avut mai multe etaje și era și mai glazurat așa, nu sărăcie ca al tău, de zici că l-ai cumpărat de la gogoșeria din colț. Odată te-nsori și tu, și nici atunci nu ești în stare să faci ceva ca lumea pentru fie-mea! Cine te-o mai lua cu părul alb în cap și cu tortu’ ăsta de nu ți-l mănâncă nici găinile! Aşa! Bagă-n tine ca un animal, că nu-i destulă mâncare pe masă! Cine-o duce pe cuscra să se schimbe, că i-a plesnit jarteaua!?! Aoleu, a căzut nășica beată, pe ringul de dans, și s-a crăcănat de i s-a văzut Peștera Văduvioara! S-au terminat pișcoturile? Cheamă-l p-ăla de ți-a vândut tortu’, că nătărău mai ești maică. Lu’ unchi-tău, Gogu, nu-i place muzica că „nu-i normal să n-ai tu o bătută de-a lui, din Banat, la nuntă de oameni cilivizați”. Aoleu s-a furat mireasa! Ia-ți colegii la înjurături, că numai de furatul miresei nu-ți mai ardea ție după paișpe ore de bătaie de joc… și toate celelalte bucurii ale unei nunți obișnuite la români.

E distracție mare cu nunțile pe la noi. Dacă existau birouri notariale non-stop, jumătate din ele se anulau în seara petrecerii. Ca să nu mai spun că două din cinci nunți sfârșesc cu altercaţie generală pe fond de consum, cum am văzut eu într-o noapte la Mangalia și altădată pe la mine, prin Teleorman. Alerga mireasa desculță pe mijlocul șoselei urlând ”Poliția, poliția!”, iar invitații își rupeau cămășile între ei și aruncau cu condurii după ea. Avea fuleu golanca, de frica condurilor. Cinci minute mai târziu se rezolvase și toată lumea bea fericită cu tot cu poliția. Noroc că șeful de post, de la noi din comună, e om de omenie și mai închide ochii la o damigeană de vin. Suntem așa un popor epico-liric, încât Mihai Viteazu se minte și în ziua de azi că am meritat. Hai, ne vedem la Sfat. Până atunci, puteți să vă ștergeți la cur cu pliantele astea? Ia-ți, mireasă, ziuaaaa buunăăă… de la tată, de la muumăăă… c-o pusei de-nsurătoare și-are ea pula mai mare, măimăăăăăăi.

2 commentarii
17

Poate îţi place altceva

2 commentarii

Gabriela aprilie 12, 2018 - 10:30 am

:)))))))))))))

Reply
Dana iunie 12, 2018 - 9:42 am

Mersi mult. Mi-ai facut ziua mai buna cu articolul asta.

Reply

Comentezi?