Monoloagele vaginului sunt despre tine

autor Dan Pavel martie 28, 2018
Monoloagele vaginului sunt despre tine

Nevastă-mea: ”Bla, bla, bla, co coco coco… lai la bla… .”
Eu, pe gânduri: ”Aha. Îhî. Da. Da da. Păi cum…!?! Îhî… .”
Ea, în fundal: ”Co coco coco… .”
Eu: ”Mhm. Îhî. Ok.”
Ea: ”Ok, ce? Ce ok?”
Eu: ”Ce?”
Ea, iritată: ”Iubi, tu mă ignori întotdeauna cu desăvârșire!”
Eu, pierdut pe gânduri: ”Nu-i adevărat… desăvârșirea presupune efort.”.

Ea nu știe ce să facă, să râdă sau să mă prindă tangențial cu dunga de la tigaie pe moalele capului. (Aici se termină realitatea și începe ficțiunea. O ficțiune atât de ridicolă și trasă de păr încât e aproape imposibil să se fi întâmplat vreodată.) Uite așa îți arunci nevasta în brațele altcuiva, cu discuții de-astea în doi peri. Femeia îți scapă printre degete când nu ești atent. O arunci în brațele unuia dispus să o asculte răbdător și empatic când ea răsucește non-probleme pe toate părțile. O ascultă înțelegător și fascinat, o susține și i se par teribil de interesante toate istorioarele astea de fenobarbital, cu aventuri și întâmplări nostime prin care a trecut cuscra colegei ei de serviciu pe care n-ai cunoscut-o niciodată. El va găsi fascinant orice subiect adus în discuție de nevastă-ta. De la doctorul de bătături al soacră-tii și până la unguentul motanului cu cataractă, va participa vioi la toate interacțiunile și se va implica energic de parcă ar vorbi Preasfânta Născătoare despre secretele tinereții erectile veșnice.

El face toate acestea pentru că așa are el naturelul mai simțitor, e mai săritor din fire și mai atent decât restul, nu că ar da conștient cu târnăcopul în fundația mariajului tău doar ca să frece pe una cu patru puncte mai sus decât ce are el acasă. Nici vorbă. Spre deosebire de restul bărbaților care au stat la coada cu penis și nesimțire, el a stat la coada cu empatie, când s-a împărțit. Atâta tot. Așa e el mai special, un suflet de vioară căruia nu-i put picioarele și face pârț cu miros de curcubeu. E aproape un miracol că nevastă-ta l-a întâlnit tocmai pe el, dar și o tragedie că nu l-a întâlnit mai devreme și că și-a irosit tinerețile cu toată pleava masculinității. Bineînțeles că el o sfătuiește de bine, la început. Îi toarnă dulceață în urechiușă. Vrea să vă salveze căsnicia. Toate ideile astea nu vin întotdeauna de la ea. Uneori, în spatele soțului dus cu forța la spectacolul ”Monoloagele Vaginului” stă sufletistul din anturajul soției, omul sensibil care a venit cu ideea să vedeți un spectacol însoțit de o cină romantică. El râde acum, în timp ce râgâie mici la prelungirile meciului, iar tu te învârți de juma de oră în jurul teatrului pentru un loc de parcare, sub asediul soției iritate: ”Uite aici! Nu e loc! Uite aici! Nu încape! Ba încape, dar nu știi tu să parchezi!”. El râgâie mici, tu nu râgâi nimic pentru că nu ți-au mai intrat dumicații cinei romantice după ce a urlat feminista aia lesbiană două ore, despre păr pubian și menstruație, în cadrul spectacolului.

Întotdeauna se găsește un voluntar cu părul mai puțin rar, cu inima pe jar și mădular fără umbrar, care să o înțeleagă și să o consoleze la drum de seară, la ceas de taină… la așternut. Un juvete de pe la locul de muncă sau coleg mai vechi cu care își dă poke pe Facebook până își dă poke la Sinaia, în team building. Poate fi însurat sau nu, dar cel mai des este ”pe cale de a divorța” asta ca să asmută flăcările speranței în toate copilele reduse mintal de la Contabilitate, alea care mai pun botul la povești cu cai fermecați. Unul care a înțeles că femeia nu-și dă seama întotdeauna că reparatul unui întrerupător, despre care te-a rugat cinci săptămâni, echivalează cu o declarație de dragoste. Pentru tine faptul că i-ai schimbat cureaua de accesorii, care scârțâia la mașină, reprezintă o declarație poetică de iubire fără de sfârșit. Pentru ea reprezintă că în sfârșit ți-ai mișcat curul la insistențele ei. Indiferent că reușești să-ți salvezi căsnicia sau nu, rezultatul e similar.

Dacă reușești să-ți păstrezi nevasta și să refaci legătura pierdută, cel mai probabil vă veți întâlni cu voluntarul empatic la supermarket. El va împinge un căruț plin cu apă plată, broccoli și piept de pui în timp ce nevastă-sa: ”Co coco coco, co coco coco…”. Și el: ”Da. Îhi. Păi, cum!?! Mhm. Sigur. Îhî!”. Dacă nu vei reuși să-ți salvezi căsnicia, în locul neveste-sii va fi nevastă-ta, dar discuția va fi exact aceeași: ”Îhî… îhî… dai din cap ca un retardat! Iar nu mă asculți!?! Parcă vorbesc cu vreascurile din grădină!!!”

Poate îţi place altceva

Comentezi?