La Sfântul Valentin nu te rogi pentru sex

autor Dan Pavel martie 30, 2018
La Sfântul Valentin nu te rogi pentru sex

Acum cinci sute de ani, Sfântul Valentin s-a pogorât din ședința de marketing cu ideea să bage gheață la inimă tuturor fraierilor fără nici un pic de demnitate sau mândrie masculină, care ar fi în stare să cumpere orice rahat cu inimioare pe el pentru cinci minute de păsărică. Singurul proverb neaoș care era adevărat la vremea respectivă era: ”Nu face vântul din pom ce face femeia din om”. Restul încă nu se adeveriseră, iar ”Cine se scoală de dimineață, departe ajunge” nu s-a adeverit nici în ziua de azi. Dacă te scoli dimineața, faci cinci kilometri pe oră în București.

Dacă și veștile importante ar fi sosit tot cu viteza asta, noi am fi aflat că suntem pașalâc turcesc abia în 2008. Tot ce am învățat eu de la sărbătoarea asta a dragostei, importată în România cu același entuziasm cu care se lipește gonoreea de studenți, este că există o relație de invers-proporționalitate între banii aruncați și șansele de activitate sexuală. Adică, ăla pe care îl vedeți pe stradă trecând cu un buchet mamut de flori, de zici că a murit regina Spaniei, care era și mă-sa, e clar că nu pupă păsărică. Ori a greșit cu ceva monstruos și încearcă să se strecoare pe sub ușa fostei soții, ori e genul de suflet sensibil care tânjește la vreo divină ce îl ține în șah de șase luni și speră că asta e noaptea în care în sfârșit cucerește reduta. Asta dacă îi scapă redutei telefonul în veceu și nu mai poate primi sms-urile de la ceilalți trei sensibili care o plictisesc sau de la divinul însurat după care e ea topită.

Îi vezi și de Valentin, și de 1/8 Martie… umblă bezmetici și senili prin magazine, încercând să-și acopere nevolnicia și necunoașterea aproapelui cumpărând ursuleți de pluș, butaforii roz și tot felul de zorzoane colorate pe care iubitele abia așteaptă să nu le poarte niciodată. Nu cred să existe bărbatul care și-a nimerit vreodată femeia la bijuterii sau la țoale. Așa că, indiferent cât de bine te-ai simți despre tine că i-ai găsit un cadou genial, când ajungi la locul faptei, se va produce inevitabilul. În timp ce femeia îți va zâmbi și te va îmbrățișa cu drag, în mintea ei se va derula conversația: ”Dumnezeule, ce gioarsă mi-a luat ăsta!!!”. Vai, iubi, mulțumesc din inimă!. ”Doamne, cum ies eu cu asta pe stradă!?!”. E foarte frumos, iubi! ”A mai dat și o poală de bani! Nici curvele nu poartă așa ceva!” O să-l port, cum să nu-l port? ”Doamne, oare ce crede el despre mine!?! Uite cum cade pe mine ca steagu’ pe primărie!!!”. Da iubițelu’, îmi vine și bine, are tot ce-i trebuie! ”Tată ceresc, preamărite, să nu mă vadă colegele în drăcovenia asta că intru-n pământ!!!” Dumnezeu nu răspunde, probabil pentru că și el e ocupat să transpire îngrijorat lângă standul cu eșarfe mov cu vernil pentru nevastă-sa.

Singurele două achiziții care merită investiția sunt prăjiturile și băutura. Acesta e tratamentul universal la care ar trebui să răspundă toate bolnavele. Adică tu te prezinți ca un acolit înfricoșat la altarul iubirii și, după ce te prosternezi conștiincios, întinzi smerit cadourile. Dacă femeia, acest demon nemilos ce se hrănește cu zile și excretă visuri spulberate, primește cu căldură ofranda ta alcătuită din alcool etilic sub diverse prezentări și carbohidrați cu cel puțin 35% zahăr pur, înseamnă că este o femeie de viitor cu care poți face casă liniștit și vei avea mulți ani de pace. Poate nu neapărat mulți ani, dar o noapte tot o prinzi cu garda jos. Aici intervine efectul miraculos al etilicului. Fiecare cincizeci de mililitri reduc cu un centimetru burta bărbatului, diminuează chelia, măresc penisul și în general facilitează fenomenul acela prin care se trezește cu căruțul în parc cinci ani mai târziu, în timp ce se întreabă ce dracu o fi văzut la tine și țipă la o clonă de-a ta să nu mai împungă rahații de pe jos cu bățul. Asta pentru că minorul moștenește nu numai aspectul de brotac biped de la tac-su, dar și 50% din inteligența celui mai prost dintre părinți. Celelalte 50% fiind sabotate cu alcoolul din noaptea conceperii.

Femeile care primesc cu drag nimic, băutură și prăjituri sunt singurele cu care te poți înțelege. Mă rog, nu te poți înțelege cu femeia, să nu fim absurzi, dar se înțelege ea singură în timp ce tu dai din cap ca o momâie înspăimântată. Oricum ai face și orice ai cumpăra, femeia te poate juca pe degete. De asta e important să-ți găsești una care are mâna ușoară.

Poate îţi place altceva

Comentezi?