Internetul obiectelor
neinteligente

autor Dan Pavel decembrie 7, 2018
Internetul obiectelor<br>neinteligente

Citeam pe net că fabricanții de automobile vor să introducă reclame în sistemele de infotainment ale mașinilor. Știți voi, publicitate targetată pe utilizator, în colaborare cu Google. Mă gândeam că exact asta îți mai lipsea la volan: un calup de publicitate. Nu-ți ajunge că înfrunți traficul infernal, stersul și rețeaua de drumuri concepută de un cizmar cu patru clase pe vremea când treceau două vaci la patru zile prin București. Aveai nevoie de un iaurt prea bun, prea de la țară! Sicrie la superofertă… pantofi ortopedici… apă de gură… cremă de cur… sigur ai mai cumpăra tu ceva! Ai dat o poală de bani pe mașină, dar tot nu e a ta, e a noastră! Pentru că nu te lăsăm în pace nici acolo. Îți băgăm reclame în singurul ecran pe care nu-l poți opri: ecranul din bord!

Google are nu numai datele noastre personale, dar și un oareșce monopol în ceea ce privește sistemul de operare Android care e vârât prin mai toate telefoanele, televizoarele inteligente, gadgeturile de prin casă sau sistemele de infotainment din mașini. Va profita și el de trend ca toată lumea. Nu-i destul că trebuie să sapi după opțiuni în căcatul ăla de Android Pie, cu designul lui gândit de un preșcolar cu nevoi din ce în ce mai speciale, angajat la Google doar pentru că e un copil cu o poveste inspirațională – gen polinezian microcefal cu trei picioare și displazie de șold, înfiat într-un cuplu de lesbiene emigrate din Republica Centrafricană. Acum trebuie să mai suporți și publicitatea în ecranul ăla mizer din mașină.

Cu câteva excepții, majoritatea interfețelor touchscreen pentru mașină sunt prost gândite. Ce puteai face prin apăsarea unui singur buton la o mașină veche, acum necesită trei click-uri într-un meniu. Problema este că nu poți învăța pe dinafară poziția unui buton într-un meniu cu mai multe pagini. Trebuie să-ți abați atenția de la drum ca să te uiți pe ecran. În schimb, poziția butonului din bord era ușor de memorat și apăsarea lui devenea un reflex, un gest automat. Așadar, în sistemul ăsta digital, și așa foarte stufos și neergonomic, se mai adaugă încă un pas în plus: un buton mare cu ”apasă aici pentru a viziona acest produs” și un butonel foarte mic pentru ”închide fereastra”. ”Ești abonat la newsletterul nostru?”. ”Vrei să fii notificat despre ultimele noutăți?”. ”Ai asigurare CASCO? Vezi ofertele!”. ”Dacă vrei să te întorci la harta și la mașina cu care aveai treabă, fă click aici!”.

Era exact ce ne mai trebuia pentru a spori siguranța și confortul la volan: două pop-up-uri cu mărire de penis, un promo la România TV și reclama aia la supozitoare vaginale de candida, de când ți-a zis hipsterul din club că miroși a pește nu tocmai proaspăt… a caras fără nicio aluzie. Mă rog, pe el poate că nu-l deranjează mirosul de pește pentru că ai avut noroc și e singurul hipster din lume care nu e vegetarian, dar poate că n-ai vrea să știe toți pasagerii din mașină că și ție îți curge baia de ulei. Nu era de ajuns că sunt în mare vogă mașinile ”drive by wire”, cu sistem inteligent de accelerare, direcție și frânare. Acum mașina trebuie să fie mereu conectată la internet ca să-ți arate noul înălbitor ecologic și să poată da ocazia tuturor hackerilor de doisprezece ani să se joace de la distanță cu frânele tale, cu claxonul și cu pilotul automat.

Vei ajunge la destinație cu cinci kilometri pe oră, oprindu-te în stâlp, cu mașina blocată în modul de urgență, cu maneaua dată la maxim, cu aerul condiționat reglat la 58 de grade Celsius, cu ștergătoarele pornite și cu un vagin lăbărțat afișat pe ecranul din bord. Bine ați venit în era digitală în care niște obiecte neinteligente se tot înghesuie să cumpere obiecte inteligente! Gândiți-vă de câte ori crapă un soft într-un an. De câte ori îți vine să trântești tastatura de nervi. Mașina e suficient să dea eroare odată ca să te omoare. Mai strică băieții un update, mai scapă o gaură de securitate, mai deschizi tu un atașament cu rețeta de papanași cu virus troian de la o colegă… . Ăsta e viitorul luminos care ne orbește cu faza lungă din sensul opus și caută disperat să dea Control-Alt-Delete într-o dubă veche de cincisprezece ani care are sistem de recunoaștere facială și amprentare, dar nu mai recunoaște faptul că e blocată la 230 de km/h pentru că nu găsește rețeaua și e captivă într-o permanentă eroare de autentificare.

Am senzația că lumea se gândește la Einstein și Mahatma Gandhi când vorbește despre inteligență artificială și mașini autonome. Eu vă garantez că nicio inteligență artificial programată de om nu va depăși intelectul și perspicacitatea lui Victor Ciorbea. În cel mai bun caz Tăriceanu… . E bine să nu uităm că indiferent de cât de inteligentă ar deveni o mașină, va ajunge inevitabil să fie condusă și reparată în România, o țară care stă prost la mecanică, dar foarte bine la numărul de minori care ajung pe listele FBI pentru infracțiuni informatice. Ne vom trezi răsturnați în șanț, cu capul crăpat și picioarele prinse între fiare, dar măcar pompierii se vor putea bucura de pornografie pe ecranul mașinilor noastre inteligente, în timp ce pregătesc foarfeca de descarcerare.

Tracțiune integrală, nu bate, nu troncăne, kilometri reali, doar dă din când în când ecran albastru. Ceva pete de sânge și căcat pe tapițerie. Preț negociabil.

Poate îţi place altceva

Comentezi?

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.