Ghidul tipurilor de penis și ouăle roșii

autor Dan Pavel aprilie 4, 2018
Ghidul tipurilor de penis și ouăle roșii

De Paști, multe dintre voi veți apuca pe calea pierzaniei, către cluburi sau baruri întunecoase, ca să sărbătoriți ”nașterea” Domnului alături de prietene și de cantități nerecomandate de alcool menit să vă șteargă istoricul amoros cum șterg eu istoricul la pornografie înainte să vină nevastă-mea. N-ai ce să faci, nimeni nu vrea să fie singur de sărbători, iar tinerețea și inima sălbatică trebuie încurajate cât mai mult acum pentru că odată te trezești că au trecut anii, târăști doi plozi nesuferiți la dentist și libertatea ta s-a dus… de suflet. Oamenii sunt mai duioși de sărbători, mai primitori și mai deschiși, iar agațamentele se fac mai ușor. Cluburile sunt pline de burlaci care stau la pândă, ca gândacii pe sub mobilierul de bucătărie, unde așteaptă să se stingă lumina ca să se arunce pe biscuiții uitați pe masă. După opt shot-uri de tequila, niște whisky sau o navetă de smerenie, poate că vă veți lăsa înduplecate să luați câte un mădular necunoscut pe-acasă și e important să-l identificați corespunzător. De aceea am făcut acest ghid.

La Fabrica de Mădulare a lui Dumnezeu muncește o echipă românească, alcătuită din tot felul de uvrieri care au ajuns în ceruri de la câte o bardă sau înecați cu sarmaua pe fond de consum, în circumstanțe cât se poate de umilitoare. Dumnezeu îi pedepsește pentru că și-au irosit viețile spărgând sămânță sau bând spirt și îi angajează pe ce mai nefericit post, în secția de asamblat mădulare pentru viitorii bărbați. De aceea controlul calității la fabrica cerească de penisuri este aproape inexistent, fiabilitatea produselor este relativ scăzută și livrările lasă mult de dorit. Uvrierul român are darul acesta de a nu face treabă bună nici când e șeful de față, d-apoi când Dumnezeu este prea ocupat să răspundă la rugăciunile politicienilor și să-i trimită în Costa Rica pe ușa din dos. Ca atare, nu toți bărbații se nasc cu același penis corect anatomic, de calitate superioară. Nu toți au norocul să beneficieze de un aparat ce reprezintă apogeul ingineriei germane. Unii dintre noi mai primim marfă și din lotul în care i-a scăpat lui Gogu șlapul în vana de amestec sau din cutia strivită pe care s-a așezat Nea Sile când a vrut să-și scoată o zgaibă dintre degetele de la singurul picior. Așa vin bărbații pe lume, cu diferite tipuri misterioase de penis, fără acordul lor, și nu pot da în judecată pe nimeni pentru asta. Modelele de penis mai puțin cunoscute sunt:

  1. Chiț-Chiț – Acest tip de penis este unul mititel, grăsuț și complet adorabil. Este motivul pentru care majoritatea câinilor de vânătoare îți bagă botul între picioare și te caută pe acolo. Sunt încântați de posibilitatea ca tu să-i fi adus un companion de joacă, vreun șoricel sau pârș de pădure ascuns în pantalon, iar instinctul le spune că trebuie vânat. Chiț-Chiț e rotofei și bondoc, are o pieliță rozalie și un zâmbet delicios. Ce nu are în lungime, compensează prin moliciune. Când scoate căpuțul și se uită la tine cu ochiul ăla de hamster rușinat, ți se umple sufletul de bucurie pentru că știi că n-o să facă niciodată deranj, n-o să te doară și nu va trebui să faci curat după el. Ca femeie, te apucă așa o bucurie când vezi ce carte ai tras, de trebuie să te minți în fiecare secundă că sufletul e tot ce contează și că ești cea mai norocoasă femeie din viața ta. Chiț-Chiț e genul de amant atent care te întreabă pe tot parcursul partidei: ”Ești Ok? Îți place? E bine? Sigur, ești bine? Ești cea mai frumoasă! Sigur nu te doare? Vrei să stau mai altfel?”. Nu poți să-i spui că poate să stea și ca Nadia Comăneci, în echer trapezoidal rombic, în șpagat ampersand, că tot te pleznește degeaba cu ouăle roșii, dar nu-i ajunge cucul la cuib. Nu-i spui ca să nu-i zdrobești moralul. Chestiile astea, odată auzite, îți umblă la psihiatric și te lasă cu sechea la cap.
  1. Bărzoiul – Bărzoiul este un penis plin de demnitate. Este lung, mândru, încovoiat în sus și foarte subțire. Poartă barba atent toaletată și te privește tacticos. E tot rozaliu deschis, are un ten sănătos și lucios, fără prea multe vene evidențiate. Se crede Flamingo și mimează eleganța ca toți parveniții ajunși la oraș, dar tot bărzoi rămâne. Nu face deranj mare pe laterale, dar te împunge ca orice țăran, până în colul uterin, ca să-l ții minte. Chiar dacă pe tine te trec toate apele și capeți grimasa aia de om care s-a lovit la fluierul piciorului, bărzoiul te vede și zice că te-a adus la paroxism. Crede că ai cinci orgasme pe minut și n-ai timp să schimbi expresia între ele. El are ritmul lui – bătuta moldovenească – și dă cu ea tot până-n plăsele de parcă scoate broaștele din mâl. Bărzoiul nu te întreabă de sănătate pe durata sexului pentru că are senzația că știe ce face. N-ai ce să-i faci, trebuie să-l suporți. Nu te speria, termină repede. Chiar dacă-i spui, în povestea lui despre cucerirea ta, tu vei pica la fel de prost, drept o frigidă cu păsărica nejustificat de sensibilă. Până la urmă istoria e scrisă de ”învingători”.
  1. Ciuculetele – Este o specie de penis tip ciupercă, oarecum scurt. Are o pălărie vineție cu boruri largi și se odihnește pe un trup subțirel ce se îngroașă treptat la rădăcină, adică exact unde nu mai ai nevoie de el. Datorită formei, pe parcursul introducerii lui Ciuculete, întâi este bine, pe la mijloc te lasă cam rece, iar la plăsele degeaba te împingi ca babetele în autobuz, că tot nu poți să profiți de ultimii centimetri. Ciuculete nu e tocmai afon și, chiar dacă stă prezervativul pe el ca parpalacul pe piticii de la circ, a învățat din experiență că nu-l ajută forma și poate compensa stilistic. Nu rupe cu imaginea, dar are un scenariu bunicel și te impresionează cu coloana sonoră la intrare și la ieșire. Mai pârțâie, mai pleoscăie, se mai aude ca și cum ai scoate dopul de plută dintr-o sticlă de zaibăr… are el melodiile lui. E posibil să dați peste unul modest, tandru, care se pricepe, dar puteți avea ghinion. Uneori Ciuculete are senzația că este idolul femeilor și uraganul cu penis. Datorită acestor noțiuni false, întreținute de fosta cucerire, el are senzația că și ție ți-a răsturnat toate concepțiile și prejudecățile despre sex. Nu ți le-a răsturnat, dar ți le bâțâie de la stânga la dreapta încercând să facă opturi sau nu știu ce figuri a văzut el pe internet.
  1. Lampa lui Aladin – Când o aduci acasă, te ia de la inimă. Purtătorul părea corect anatomic, dar lampa este mică, zbârcită și cu aspectul unui accident la locul de muncă. Dacă o freci, Lampa lui Aladin te surprinde. Inițial părea o dezamăgire, o bucățică de crenvurști prost umplut, cu pielița atârnând ca un ciorap la uscat, dar ea tot crește crește și se face din ce în ce mai mare. Începi să tragi speranță că poate, măcar de data asta, ai adus și tu în dormitor o unealtă cu care se poate face treabă. Lucrurile evoluează promițător și începi să te simți mai bine. Te năvălește un val de speranță amestecat plăcere. Toate-s bune până când realizezi că ai frecat lampa prea mult și a ieșit duhul din ea, doar că acesta nu îndeplinește dorințe, ci te avertizează că o să mai ai de așteptat cel puțin douăzeci de minute până crește lampa la loc. Tu freacă acolo și pune-ți o dorință. Mai freci tu, mai freacă și el, mai faceți cu schimbul… până începe Westworld la HBO și uitați de ce erați acolo.
  1. Burtosul – Subțire la vârf, gros la mijloc și subțire la bază, Burtosul e un penis cinstit, fără prea multe defecte sau pretenții. Burtosul te scoate din rahat, te ajută în orice situație ca un muncitor policalificat, are ce-i trebuie și îți face lucrare frumoasă, chiar dacă nu e genul de penis sofisticat pe care poți să-l scoți în oraș. Este echivalentul telefoanelor non-smart pe care le ține bateria câte două săptămâni și poți suna din orice colț al țării. Nu-ți face cele mai bune poze, nu e cel mai uluitor, dar te poți baza pe el la greu. El poate fi strâmb în orice direcție, încovoiat chiar și la 40 de grade, dar nu trebuie să vă sperie chestia asta. E cocoșat de muncă pentru că este un meseriaș bun și a tot fost chemat pe la lucrări grele. Cu Burtosul și cu Lampa poți face treabă bună pentru că au potențial și poți să-i înveți chestii noi. Burtosul discută la obiect, e foarte politicos și îți lasă impresia unui profesionist care nu are timp de prostii. Pune două trei întrebări de control, ca să vadă ce tip de lucrare îți trebuie, și dă drumul la treabă.
  1. Arhimandritul – Este măricel și corect anatomic, dar foarte îmbătrânit, cu multe riduri, pielea lungă și venele încâlcite pe el. A văzut multe la viața lui și poate de-aia s-a cam călugărit și poartă gluga așa de mare pe cap… ca să nu mai vadă toate ororile. Poți să citești în ridurile lui ca pe dungile din palmă. Îți vor spune povestea vieții lui și-ți vor vorbi despre toate câmpurile de bătălie în care s-a avântat, toate formele de relief pe care le-a brăzdat și despre suferințele trecutului. Aspectul său zbârcit, de veteran întors dintr-un război de uzură, trădează un penis profund încercat și cu viață grea. Arhimandritul e taciturn, vorbește rar, dar cu mult tâlc și răspicat. Se scoală mai greu și nu se ridică așa… pentru oricine. El nu te întreabă nimic pentru că ȘTIE deja. Are în cârcă prea multă istorie. Știe de ce-ai venit la spovedanie, îți simte trecutul și-ți cunoaște păcatele. E pregătit să-ți facă față în orice situație și să-ți ofere suferință sau alinare, în funcție de cum îți place, dar doar dacă meriți și te căiești la el cu-adevărat. Arhimandritul te face să spui tot, să dai din tine și ce nu știai că ai păcătuit, iar la sfârșit se va întoarce în chilia lui, la meditație, fără prea multă pompă sau ceremonie. Va fi acolo mereu când vei avea nevoie de el, doar să nu-l deranjezi nejustificat.
  1. Burebista – Burebista este toroipanul, buciumul mădularelor, agentul Zero Zero Penis aflat în serviciul maiestății tale, cu drept de a ucide. Burebista sperie hoardele invadatoare, pârjolește pădurile, otrăvește fântânile și, dacă nu ai fântână, ți-o face. Are articolul lui în Convenția de la Geneva, unde e catalogat ca armă de distrugere în masă și penis împotriva umanității. Stau venele pe el ca nodurile pe stejarul milenar. Burebista dă de te învinețește și fiecare centimetru de teritoriu e o luptă pe viață și pe moarte. Chiar dacă n-ai făcut copii până acum, după o relație de șase luni cu el, te modifică anatomic de cad copiii din tine pe stradă. De cele mai multe ori Burebista știe ce gabarit poartă și asta îl face arogant și orgolios, dar nu-l împiedică să dea fără milă până te lovește pareza și te ridică ambulanța pe două tărgi. E greu să te desparți de Burebista, mai ales pentru un Chiț-Chiț sau Bărzoi. Te rupe la inimă când realizezi că, în afară de cea mai aprigă partidă de amor din viața ta, nu prea ai ce să faci cu el. Îi dai papucii, mai treci pe la doi hamsteri, dar te lovește nostalgia. Îl păstrezi acolo în agendă și îl mai suni din când în când, chiar dacă e prost de bubuie. Până la urmă e prost pentru că nu îi ajunge sângele la creier din cauza penisului. Nu-i vina lui. În noaptea de Paști e ocazia perfectă să reaprinzi flama câteva ore, să-l primești în tine și să simți și tu dup-aia cum e să umbli ca o Dacie cu planetarele rupte pe străzile din București. Problema e că Burebista are idei și de multe ori vrea și în fund. Simte nevoia să cucerească și reduta finală. N-a otrăvit destule fântâni. Aici nu vă pot ajuta, fiecare acceptă în funcție de curaj, dar unei dacii cocoșate de exploatare parcă nu-i șade bine până nu pierde și ulei. Unii sunt de părere că nu există ”prea multă dragoste”.
  1. Raionul Brânzeturi – Datorită unei condiții medicale puțin probabile sau a unei lipse crase de igienă mult mai probabile, Brânzovenescu are un aspect aproape normal, chiar suspect de normal, dar lucrurile nu sunt ceea ce par. Când te apropii de el, simți un miros ciudat la început și răscolitor pe parcurs, în funcție de distanță. Acesta este blestemul pământului care face ca, în România, igiena să fie mai degrabă un hobby decât o pasiune sau o obligație. Raioanele de brânzeturi sunt întotdeauna foarte aproape de raftul de ouă, de aceea nu întotdeauna îți poți da seama ce produs a expirat mai întâi. Oricare dintre produse ar fi sursa mirosului acru, recomandarea mea este să schimbați raionul de cumpărături pentru că nu mai puteți avea încredere în marfa respectivă. Dacă salmonela și toxiinfecțiile alimentare trec după câteva zile de cufureală, tratamentul cu electrocauter al unor boli venerice o să rămână cu voi toată viața. Ideal ar fi să începeți orice relație cu o persoană care stăpânește câteva chestiuni de bază cum ar fi igiena personală și folositul apei curente. Uneori mirosul te oprește din drum, iar Emmentaler te întreabă senin, dacă ești ok sau te deranjează ceva. Spuneți-i! Este obligatoriu. Dacă țineți cât de cât la integritatea și demnitatea femeilor în general, sunteți obligate să-i explicați răspicat de unde s-a frânt pasiunea și cum se folosește săpunul. Chiar dacă nu are cum s-o dreagă pe moment, data viitoare, când va porni la întâlnire cu o altă ghinionistă, va avea grijă să mascheze mirosul de burduf cu cel mai ieftin spray deodorant găsit la reducere în supermarket. Măcar atât.

Sfârșitul primei părți. Mai scriu altădată că e articolul prea lung… așa ca mine… .

37 commentarii
120

Poate îţi place altceva

37 commentarii

Mişu aprilie 4, 2018 - 7:12 am

Neică, mă doare burta de atâta râs. Am uitat naibii că stă editura cu ochiul pi mini să dau bunul de tipar la carte şi citesc manuscrisul lu’ matale, ţi-ar talentu’ tras pe rotativă să-ţi fie!

Reply
Dan Pavel aprilie 4, 2018 - 7:41 am

😀 😀

Reply
Elena P aprilie 4, 2018 - 7:21 am

Doamne! Ești cea mai mișto femeie din lume!
Ca tine nu le-a zis nimeni, fato, până acum.

Reply
Anina aprilie 4, 2018 - 7:32 am

„Crede că ai cinci orgasme pe minut și n-ai timp să schimbi expresia între ele” numai o minte bolnava poate sa aleaga asa bine cuvintele.
Esti fenomenal!

Reply
Dan Pavel aprilie 4, 2018 - 7:41 am

Sărut-mâna! 🙂

Reply
Mircea aprilie 4, 2018 - 7:43 am

De mult nu am mai ras atat

Reply
alina aprilie 4, 2018 - 7:47 am

Imi curg lacrimile de atata ras. Si am asa un ras colorat, ca se uita tot biroul la mine ca la urs.

Reply
Vlad Cristian aprilie 4, 2018 - 8:48 am

Si pentru femei ? Un ghid daca se poate maestre ! Cand permite timpul normal :))

Reply
PIT aprilie 13, 2018 - 1:45 pm Reply
Gabi aprilie 4, 2018 - 9:25 am

Aproape am lesinat de ras. M-a stropit Burebista pe fata si mi-am revenit.

Reply
Deli aprilie 4, 2018 - 10:35 am

Esti mortal! Delicios de citit😊
O sa avem oare si un ghid al ” partilor fatatoare ale femeii”? Ar fi senzatie, ca poate or vrea si ele un drept la replica😅

Reply
Elena Crenguta aprilie 4, 2018 - 10:47 am

Esti ca un desert din cel mai fin!
Delicios!

Reply
Ramona aprilie 4, 2018 - 10:59 am

Mi l-as face poster in birou, dar ma abtin datorita diferentelor lingvistice, nu l-ar intelege nimeni si ar fi mare pacat!

Reply
Ana aprilie 4, 2018 - 11:57 am

Cum se poate ca un barbat sa se priceapa mai bine decat unele dintre noi la acest subiect? Dai dovada de prea multa empatie. nu are cum sa fie scris de un barbat!

Reply
Balan Veronica aprilie 4, 2018 - 12:22 pm

Si eu am ras copios! Foarte tare!
Astept partea a doua!😊

Reply
Silvia Monica Duma aprilie 4, 2018 - 1:10 pm

Interesant tratat de catalogare asteptam continuarea…

Reply
Claudiu aprilie 4, 2018 - 3:58 pm

Genial! Am ras de ma dor falcile!

Reply
M0sh0o aprilie 4, 2018 - 4:40 pm

Cum dreaku șterg io acum istoricu’ la pornache, c-am uitat? Si zi-mi și continuarea cu ouăle roșii, și repede-rapid, ca vine Paștele acuși..

Reply
Laur aprilie 4, 2018 - 5:05 pm

Radem, radem dar mai si corectam. O mica scapare la Arhimandrit (sa avantat).

Reply
Dan Pavel aprilie 4, 2018 - 6:26 pm

Mulțumesc mult… mai sunt scăpări, pe grabă, pe incultură, pe astea…

Reply
Ana aprilie 4, 2018 - 5:08 pm

Fenomenal, ca de obicei. Am râs cu lacrimi. M-am calmat ca să mi se limpezească ochii. Apoi am râs din nou, tot cu lacrimi :))

Reply
ana aprilie 4, 2018 - 5:39 pm

Dacă nu vă supărați, din spirit colegial, las și eu o propunere, auzită de la fete.
Artistul blazat
Enigmatic și mofturos, nu știi niciodată cum să-l iei. Dacă îl iei prea iute intră în distress și nu poate accesa procesul creației, dacă îl iei prea încet îl apucă angoasa și firește, nu poate accesa procesul creației. Socialist din fire și creativ, chiar dacă nu crede în happy end pentru că un artist adevărat se naște din suferință, crede totuși în întrajutorare și ca să-și salveze onoarea, apelează la organele nu chiar vecine dar prietene. Pe termen lung este mare consumator de energie, trebuie să-i hrănească cineva ego-ul permanent.

Reply
Dan Pavel aprilie 4, 2018 - 6:43 pm

Mihaela, tu ești??? De câte ori să-ți zic să nu mai comentezi pe site! Vorbim acasă…

Reply
Elebele aprilie 4, 2018 - 6:19 pm

Prea adevarat de am ras spumos. Na’ ca se poate orgasme multiple si de la ras!

Reply
Drumetu aprilie 4, 2018 - 6:54 pm

Ups ! Am o nelamurire. De obicei baietii nu se uita la sculele altor baieti, cum de…? 😀

Reply
Dan Pavel aprilie 4, 2018 - 7:01 pm

Nu e important să te uiți la bărbați, ci să asculți la femei.

Reply
cristi aprilie 17, 2018 - 6:40 am

cred ca tu nu ai facut armata😂😂😂😂😂,ca sa vezi plutonul de scule la dusuri.vrei,nu vrei,te uiti,compari😂😂😂😂

Reply
Belle dImagination aprilie 4, 2018 - 7:58 pm

Well, Dane, ain”t it cute, but it”s wrong!, ca să citez niște clasici care încă-s în viață pe marele web.
Lipsesc așa:
– futabil, cu varianta futabil în draci: acel organ care nu mai e un penis ci a evoluat la categoria pulă cinstită. Și în cazuri excepționale, sfântă pulă. Numai că aici nu vorbim doar despre organul dintre picere ci mai ales de modul în care falnicul mădular se mufează atât la conexiunile minte-gură ale posesorului cât și la conexiunile minte-ochi-urechi ale beneficiarei. Statistic, cred că 1 la vreo 500 de bărbați intră în categoria asta. Că sunt azi de un optimism total necaracteristic. Se caracterizează nu doar prin simbioza cu un creier foarte mișto mobilat ci și printr-o rezistență fizică dar și viteză de revenire ieșite din comun.
– nu fut așa ceva nici în 10001 ani, nici dacă nu mai e picior de posesor de material erectil pe lume! E antonimul organului de mai sus. Simpla vedere a lui aduce aminte de lista de ”imperiously must do” și o mărește exponențial.
– gică contra: genul de penis care nu se scoală decât când vrea el, altminteri nu o face nici cu rugăciuni. E făcut în ciuda pizdii.
– birlicul: se deosebește de genul chiț-chiț cu care doamnele începătoare l-ar putea confunda din cauza aspectului modest, dar simpla privire e suficientă pentru a gâdila pe privitoare la simțul umorului. Din nefericire, accesele de râs incontrolabile impun consolarea extensivă a posesorului de se duce dracului și rapița și cheful de viață.
– phelpsul sau stomatologul: frumușăl, dezirabil, atașat unor persoane cu aceleași caracteristici, dar ”nici n-apuci să-l simți că vai,/ acum doarme ca pământul”
– lefterescul: se regăsește în discuțiile damelor la faiv oclock. Doar că, să nu uităm legătura cauzală între pânzele de păianjen și pomii lăudați.

Reply
Dan Pavel aprilie 5, 2018 - 9:02 am

Am zis că e doar partea întâi…

Reply
Dorin Ciobica aprilie 5, 2018 - 9:15 am

Așa-i cum zici, articolul, de lung, poa’ să fie cât de gros. Da’ completează cu tot ce trebuie, pare-se c-ai uitat că, odată cu apariția sfaturilor științifice despre „Cum să (orice) în zece pași”, s-au ivit și demonstrațiile academice despre cine cu cine se potrivește, ca-n horoscop.
Ca să te ajut, de exemplu Brânzovenescu pare să fie partenerul ideal al Scrumbiei de Dunăre, în timp ce Chiț-Chiț musai că este sortit așa numitei Fântâna Largă, dar Adâncă.

Reply
Dan Pavel aprilie 5, 2018 - 10:22 am

… scrumbia de Dunăre… 😀 😀 😀

Reply
dexxter aprilie 5, 2018 - 7:06 pm

…de subtire sa nu fie prea scurta 😉

Reply
Mihaela aprilie 5, 2018 - 10:35 am

Noroc de tine și de Topârceanu, c’așa mai citim și noi analize pe subiect și studii puse pe categorii 🙂 (pun un link aici, pentru cei care nu stiu balada: https://www.reddit.com/r/Romania/comments/44hv0q/balada_pizdei_de_george_toparceanu/)

Reply
Cosmin aprilie 6, 2018 - 4:55 am

Maxim am spus!

Reply
Francisc aprilie 7, 2018 - 9:29 am

Spectacol!!!

Reply
Marinela aprilie 8, 2018 - 12:02 pm

Am râs cu lacrimi.Esti genial!!

Reply
Ioana aprilie 12, 2018 - 2:12 pm

Absolut delioase descrierile. Am hahait ca toanta, noroc ca munceam de-acasa si singurii martori au fost vreo doua pisici speriate si-un cocos din curtea vecinilor. Din pacate, am trait pe propriul organ experienta unui soi de barzoi incrucisat cu burebista iar grimasele descrise de tine sunt absolut veridice :))

Reply

Comentezi?