Festivitățile de
Sfântul Valentin

autor Dan Pavel februarie 14, 2019
Festivitățile de<br>Sfântul Valentin

Astăzi e ziua aia în care femeia se culcă cu vaginul sub pernă ca să viseze cu cine se va mărita, iar bărbatul cumpără flori, bomboane și nimicuri lucitoare ca să inaugureze cea mai costisitoare labă din viața lui. Eu cred că ar trebui să mă lăsați pe mine să conduc festivitățile de Sfântul Valentin. În primul rând că aș face-o segregată sexual. Seara magică ar începe discret.

Bărbatul ar cumpăra bere și whisky pentru prietenul lui cel mai bun, iar prietenul va trebui să răspundă avansurilor venind cu mici și cu iarbă. După vreo două ore de romantism, în care amândoi băs și râgâie miros de mici în canapea, gazda ar suna și pe alți prieteni care petrec Valentinul doi câte doi și i-ar invita la el. Aceștia ar veni cu bere, tort, vișinată, cu instrumente muzicale sau jocuri de playstation. După miezul nopții ar dudui muzica, un prieten ar dormi cu capul pe lângă veceu, iar altul ar urla dezbrăcat și ar pune pariu că poate să sară de la etajul unu, în malul de zăpadă, fără să pățească nimic. Câinele și pisica ar mânca tort de pe masă, dintr-un carburator de motocicletă și toată lumea ar fi concentrată pe concursul de aprins bășini cu bricheta. Câștigătorul trebuie să bea o halbă de bere cu rom, pe nerăsuflate.

Nu știu ce s-ar întâmpla la petrecerea femeilor și nici nu mă interesează, dar sunt convins că ar exista resentimente. Ar fi posibil chiar să ne lase copiii pe cap doar așa ca să ne strice distracția. Nu vă descurajați, copiii sunt un bonus excelent la petrecerea bărbaților. Dacă sunt băieți, cineva trebuie să rămână suficient de treaz încât să aducă berile din frigider, să se joace cu bormașina și să picteze penisuri pe toate ușile vecinilor. Dacă sunt fete, cineva trebuie să ne împletească și nouă părul, să ne picteze unghiile cu ojă și să meargă toată noaptea fără să atingă podeaua, pe umerii tuturor bărbaților. Pe la două noaptea ar apărea și lesbienele: ”Ne primiți și pe noi? Că e plicti în partea cealaltă!”. Vă primim, dacă ați venit cu biletul valid: ”Whisky, Iarbă sau Bere!”. Regula casei este: nu vorbim despre vagin și facem pipi de la balcon că în cadă doarme Georgică. Puteți să vă lăsați paltoanele în dormitor, dacă au terminat prietenii noștri gay. Nu călcați acolo că a borât câinele tort și, dacă vedeți vreun copil cu o bormașină, aduceți-l înapoi că-i al nostru.

Ar fi ultimul an în care s-ar sărbători. Pe urmă ar boicota femeile sărbătoarea. Important este că eu nu cred în Sfântul Valentin. În primul rând că e de la catolici, iar eu sunt mai ortodox decât episcopul de Huși și decât Tata Puiu care, dacă nu pupa icoanele la peluză de optzeci și patru de ori, nu lua naționala campionatul mondial la Eurovision. Sfântul Valentin a fost martirizat pe 14 februarie, în anul 265 sau 269, dar nu știm exact care era Valentinul corect deoarece analele relatează că au fost martirizați vreo trei Valentini în ziua respectivă. Probabil că romanii voiau să fie siguri. Martirizat este atunci când spui ”Da” la Starea Civilă, când te duce femeia acolo și te convinge că ești viața ei, te-a martirizat, gata!

Sfântul Valentin a fost martirizat în timpul sărbătorilor zeiței Juno Februata, o sărbătoare păgână în care băieții trăgeau bilețele cu numele fetelor care trebuiau să le facă diverse favoruri sexuale în cinstea zeiței, lucru care sună oricum mult mai bine decât ce a pățit bietul Valentin. Dar așa fac creștinii mereu de strică distracția omului și transformă toate lucrurile bune într-o corvoadă. Adică nu înțeleg cum s-a ajuns de la a trage favoruri sexuale la sorți și fete tinere care să ne facă mangealâc în numele unei zeițe deja dezbrăcate, la cumpărat cadouri, aruncat o poală de bani pe inimioare și flori în mizerabila speranță că poate ne fute și pe noi cineva.

Măcar preoții ortodocși sunt mai întregi la minte și mai toleranți la distracție. Chiar dacă nu te lasă să ți-o tragi în fund decât în perimetrul Seminarului Teologic sau al Episcopiei, atunci când te prind că ai greșit, te mută disciplinar și îți dau leafă de 20 de mii de lei pe lună. Așa că nu e ok să sărbătorești martirizarea unui sfânt catolic care a fost torturat și executat, chiar dacă a fost executat pentru că venise cu idei de-astea: să scoatem bani de cadouri și flori de trei ori într-o lună. Mă rog, eu i-am spus neveste-mii că nu sunt de acord cu mutilarea sărbătorilor păgâne și că nu cred nici în 1 și 8 Martie.

Poate îţi place altceva

2 commentarii

Belle dImagination februarie 18, 2019 - 9:19 am

Dragule, vezi că 1 martie e sărbătoare păgână!
Cele două șnururi au rolul de a apăra energia feminină și implicit femeia de rele. Iar actul de a fi dăruite de către bărbatul ocrotitor, adaugă celor două fire vizibile pe cel de al treilea, invizibil, al energiei lui.

Reply
Dan Pavel februarie 20, 2019 - 11:39 am

Stiu… era la misto 🙂

Reply

Comentezi?

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.